Иллюзии развода (размышления семейного психотерапевта)

РазводВ наше время многие семейные пары, столкнувшись с очередным кризисом в браке, решают развестись. На первый взгляд арифметика проста: я не могу жить с этим партнером, мне невыносимы такие отношения, я перестану с ним жить, и мне станет легче.

Так ли это на самом деле? Давайте разбираться.

…Передо мной сидит женщина, горько плачет, вытирая слёзы, рассказывая ужасные подробности своей семейной жизни. Мне жаль её, искренне хочется помочь. Но, когда мы начинаем искать пути решения проблемы, натыкаюсь, как на ледяную глыбу, на ее категоричное: «Вот если бы он был таким-то и таким-то, всё у нас было бы хорошо!»

Кроме этого убеждения она не слышит никаких доводов. Я не судья, и в своем кабинете не решаю — кто прав, кто виноват. Она уходит, а я понимаю — сейчас ей ничем помочь не могу, я бессильна…

Горько осознавать своё бессилие. И, даже, если я вижу пути выхода из кризиса для семейной пары — не факт, что семья готова искать такой выход. Существует разновидность браков, которые для себя я именую инфантильными.

Сошлись два вроде бы неплохих человека, любят друг друга, мечтают о счастливом будущем, доме, детях, совместном отдыхе. Случается, возникают разногласия и размолвки. Стоп! Вот сейчас важный и поворотный момент в их судьбе. Как и с какой позиции они будут решать такие разногласия? Если каждый из них ждет уступок и изменений в поведении от партнера, ждет, что партнер его сделает счастливым, а семейную жизнь благополучной, или готов меняться, но при этом выставляет встречные условия для партнера — для меня это тревожный сигнал.

Конечно, так явно в кабинете у специалиста эти люди не высказываются. Но то, что в браке состоят два незрелых человека, можно понять по возникающему ощущению, что кто-то из них маленький и беспомощный ребенок, а второй — его родитель, который должен обеспечить маленькому и беспомощному комфортное существование. А если не сможет — то он плохо справляется со своей ролью. Зачастую требования звучат в завуалированной форме: «Он должен…, надо делать…, я хочу от него (нее), а он(а) не понимает и не делает». В таком браке партнера любят за что-то конкретное («Если он перестанет смотреть футбол и прибьёт полочку, я буду его любить»), и мне всегда страшно задавать вопрос: «А что случится, если ваш партнер перестанет быть таким?» Как правило, тогда любовь (а любовь ли это?) из отношений уходит, появляется много претензий друг к другу или партнер становится ненужным.

Супруги в таком браке могут бесконечно предъявлять друг другу требования, ссылаясь на то, каким должен быть мужчина, какой должна быть женщина. И, вроде бы их требования звучат логично и обоснованно, но при этом появляется ощущение болота и трясины, которая безвыходно затягивает. В подобных отношениях супруги могут годами воспитывать друг друга, принимая на себя психологическую роль родителя. Такая роль еще сильнее поддерживает незрелую, инфантильную позицию другой стороны. Возможны ли изменения в таких отношениях? Танец танцуют двое, и, если происходит перекос в отношениях, то в это вложили силу и энергию обе стороны. Чем больше вы воспитываете своего партнера, тем больше ему приходится превращаться в психологического ребенка — ради сохранения симметрии в отношениях. Знакомы ли вам семьи, в которых есть муж-раздолбай или жена-неряха, при этом второй супруг неустанно критикует, воспитывает свою «половинку», жалуется на судьбу, на тяжесть своих обязанностей? Если один берет на себя роль родителя (стремится за все отвечать, решать все вопросы, всегда знает, как нужно поступать и т.д.), то другой стороне ничего не остается, как отдать власть и ответственность в руки первой стороны. Ведь если он не подстроиться под вашу роль, проявит несогласие с тем, что его воспитывают, нарушится симметрия отношений и партнеры расстанутся.

Самое большое заблуждение в таких браках заключается в том, что супруги считают, если найдут другого партнера, их отношения станут другими, более счастливыми. Чаще всего, если человек не работает над своим внутренним ростом, ему попадается схожий с ним партнер, возникают новые инфантильные отношения, и всё развивается по уже знакомому сценарию. Далее — может быть третий партнер, четвертый… А финал везде схож. На самом деле решение лежит на поверхности, стоит лишь только ответить себе на вопрос: готов(а) ли я принять своего супруга (супругу) таким, какой он(а) есть, не переделывая человека, не загоняя в границы своих представлений о «правильных» ролях? Принять, без всяких условий и торга (если он станет таким…, то я буду…)? Для этого придется честно заглянуть в свою душу и увидеть там, как выразился один мой клиент, «собственных монстров». Это сложно, подчас, ситуация так затягивается и запутывается, что уже невозможно разобраться — где правда, а где иллюзии. И мы начинаем изучать такие отношения с прояснений ролей в браке: кем на самом деле является один супруг для другого, как строятся отношения в браке: по горизонтали или по вертикали (отношения равных партнеров или отношения наподобие детско-родительских). И дальше, как клубок, ниточка за ниточкой распутываем эти иллюзии и проясняем ситуацию.
Для чего я это пишу? Как уже сказала, для таких браков большой самообман заключается в том, что партнерам часто кажется: с другим человеком у них всё будет по-другому. Но, если личность незрелая, с инфантильными установками, шансы на создание здоровых отношений в семье невелики.

Есть ли выход? Я знаю только один, и он самый страшный :) Нужно найти смелость в себе и увидеть свои промахи, ошибки, а главное — ложные ожидания, иллюзии. После этого двигаться к изменениям своей жизни и себя. Психотерапия помогает, как минимум — увидеть всё в своей жизни в реальном свете, а как максимум — психологически повзрослеть, а значит построить более здоровые, свободные от клише и сценариев отношения. Это тяжелый труд — быть честным с самим собой, но такой труд бесценен.

И такие клиенты для меня — как глоток горного воздуха — освежают, бодрят, вдохновляют на работу.

Продолжение следует…

Запись опубликована в рубрике Психотерапия, Семья с метками , , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.