Папа, почему ты не борешься за свое счастье? (Решили разводиться — сохраните ребенку родителей)

Грустная девочкаВ заголовок я умышленно поставила слова девочки, чьи родители разводятся. Я сознательно опускаю в статье рассуждения на тему: хорошо или плохо разводиться. Меня интересует другой вектор проблемы: как помочь детям пережить развод. Детям сложно понять все перипетии родительских ссор и размолвок, они не знает другого способа жизни, кроме жизни в полной семье. И, столкнувшись с проблемой развода, им приходится, очень часто в одиночку, решать совсем не детские вопросы:

Как мне относиться теперь к папе (или маме)?
Если я люблю папу, а он ушел, это значит, что я — предатель?
Я плохо себя вел, не слушался папу, я виноват в том, что он ушел?
и многое-многое другое…

Зачастую дети такие вопросы не озвучивают родителям, переживают это внутри. На психотерапии мне приходилось неоднократно слышать о таких переживаниях от взрослых людей, у которых родители развелись. Для ребенка распад семьи — тяжелый стресс, конечно, за исключением тех случаев, когда причиной развода стал деспотизм, алкоголизм или психическое нездоровье кого-то из супругов. В таких случаях после развода родителей уровень стрессовых переживаний у детей снижается, и они воспринимают такой развод с облегчением.

Есть еще одна немаловажная особенность детских переживаний: чем младше ребенок, тем сильнее он «зеркалит» чувства того из родителей, с кем остался жить. Обычно это мама. И тогда, чем более устойчиво и мудро такая мама переживает развод, тем спокойнее перемены в семье воспринимает ребенок. И, наоборот, чем больше у одного из родителей или обоих имеет место эмоциональный надрыв, доходящий даже до истерического состояния, тем тяжелее дети переживают сложившуюся ситуацию. Часто в этом случае мне приходится видеть, как у детей развиваются различные психосоматические расстройства, по поводу которых и приходят на консультацию к психологу. У таких деток могут развиться различные неврологические проблемы, функциональные расстройства желудочно-кишечного тракта, аллергические или респираторные заболевания. И все эти болезни тяжело поддаются медицинскому лечению, пока не будет выявлена и проработана психотравмирующая ситуация. Я пишу эти строки вовсе не для того, чтобы кто-то из родителей, взяв цитату из моей статьи, пришел к другому и сказал: «Ну, вот, видишь, это ты во всем виноват(а)!» Эти строчки — повод задуматься о том, что наши дети — это не урны для слива или выброса негативных эмоций. Наши дети не могут быть союзниками при разводе. Они имеют право на собственные чувства, которые могут в корне отличаться от наших. Мы, родители, не можем требовать от них солидарности и желания принимать чью-то сторону в семейных разборках. Мне запомнилась одна моя клиентка-девочка, которая тяжело переживала жестокий развод своих родителей, настолько сложно, что у ребенка начались неврологические проблемы. Именно невропатолог направила семью на консультацию к психологу. Красивая, ухоженная мама, с горящим взглядом, энергичными движениями и очень напряженными мышцами спины и плеч… И девочка — тихая, слегка застенчивая. Она вторила маме, что папу даже не хочет видеть и общаться с ним ей не интересно. А в рисунках — любовь к папе, в сказкотерапевтических играх ключевая фигура — папа, за которым скучает и ждет встречи придуманный девочкой герой.

В силу нехватки жизненного опыта ребенок еще не может понять всей ситуации, которая привела к разводу. Наши дети живут чувствами и безусловной любовью, которой чужда морально-этическая оценка. Такая оценка придет позже, с возрастом. А пока маленькие — даже дети запойных алкоголиков искренне любят своих родителей. Но не всегда дети сами способны рассказать о своих чувствах. Хорошо, если это можно выразить косвенно: проиграв, прорисовав ситуацию с ребенком, придумав сказку с позитивным финалом. Если же у ребенка чувства интенсивные, а в семье на них наложен запрет («Мы не говорим про папу, даже не вспоминаем его»), то это как раз и приводит к соматизации переживаний ребенка. Знакомый врач-педиатр рассказывала ситуацию, в которой родители проходили через затяжной развод: папа неоднократно то уходил, то возвращался в семью. И после каждого его нового ухода у ребенка возникал астматический приступ. Мальчик словно сигналил без слов: «Папа, я задыхаюсь без тебя!». После нескольких тяжелейших приступов, которые с трудом удалось купировать, педиатру пришлось пойти на крайние меры: встретиться с папой, объяснив ситуацию, попросить его ради здоровья сына принять окончательное решение — либо вернуться в семью, либо уйти из нее навсегда, чтобы не заставлять ребенка вновь и вновь переживать травмирующий эпизод.

Как же быть в этом случае? Чтобы не увязнуть в и не запутаться в рассуждениях, стоит помнить два несложных правила.

Первое: дети и близкие не должны становиться для вас «сливным бачком» эмоций, особенно негативных. Поберегите их, и это вернется к вам сторицей. Даже если вам сейчас очень тяжело, вы ведь взрослый человек, а значит можете отвечать за свою жизнь. Идите с этими чувствами к профессионалу: грамотные психотерапевты проходят многолетние программы обучения и устойчивы к аффективным переживаниям своих клиентов. Там вы сможете «выпустить пар», позлиться, порыдать, а потом, когда интенсивность переживаний снизится, принять верное и разумное решение (например, что мне с этим делать дальше, или как строить свою новую жизнь?).

И второе правило: интенсивность ваших переживаний будет значительно меньше, если вы сможете договориться с бывшим партнером и провести ясные, четкие границы ваших новых взаимоотношений (вам ведь все равно придется поддерживать отношения хотя бы ради детей): когда и как будет осуществляться забота о ребенке, уровень участия каждого из родителей во всех нуждах ребенка, периодичность и продолжительность встреч и т.д.

И самое главное при разводе — донести до детей не только словами, но и делами, что и папа, и мама любят их по-прежнему, причем любят безусловной, НЕ ОЦЕНИВАЮЩЕЙ любовью. Что ваш любимый сын или дочка ни в чем не виноваты, и родители развелись не из-за детей (к сожалению, часто дети испытывают чувство вины в связи с разводом родителей). Что и папа, и мама окажут поддержку ребенку, не отвернутся от него, если у него будет сложная ситуация. Главное — не перегнуть палку и не начать конкурировать с бывшим супругом (супругой) на тему: кто ребенка любит сильнее. Таким образом, вы рискуете вырастить манипулятора и эгоиста. Лучше, если родительские обязанности после развода также будут разделены: например, папа водит на тренировку, покупает необходимую одежду, дает деньги на карманные расходы а мама — заботится о питании и здоровье, проверяет уроки и т.д. Тогда меньше будет соблазн вступить в родительскую конкуренцию.

Иногда своим клиентам я рекомендую посмотреть совместно с детьми психотерапевтический мультфильм «Почему разводятся родители» (мультфильм можно скачать здесь). Но этот мультфильм не заменит вам искреннего общения со своим ребенком, в котором стоит ответить на мучающие вашего ребенка вопросы, поговорить о том, как вы дальше планируете жить. И еще желательно донести до малыша мысль, что этот кризис можно пережить. Если вы совместно с ребенком сможете найти плюсы вашего нового положения, конструктивно прожить этот период, то оба выйдете устойчивей и закаленней к жизненным невзгодам. А ваш ребенок сможет получить хороший опыт, как, не унывая, извлекать пользу из сложных жизненных ситуаций. У детей в этом смысле больше ресурсов: они гибче нас, взрослых, и быстрее приспосабливаются к новым ситуациям. Как сказал один малыш: «Мне повезло, теперь у меня два папы!»

В следующей статье я планирую поговорить о том, как лучше строить взаимоотношения, бережно относясь к интересам детей, если у бывших супругов появились новые семьи.

Запись опубликована в рубрике Дети, Кризисы и личностный рост, Психотерапия, Семья с метками , , , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.